Пусть сбываются мечты

Есть одна вещь, которую не знает большинство людей: счастье возможно лишь тогда, когда вы реализуете себя как личность, когда реализуете свое призвание, свою природу.  Если вы держитесь чего-то, какого-то насиженного места, стабильности — стабильность будет. Но удовлетворенности не будет никогда. Внутренне нужно взвесить, чего вы хотите: внешнюю стабильность, или вы хотите быть счастливым человеком Олег Гадецкий, психолог

 

Не прошло и года, я снова решила что-нибудь написать. Хотя у меня есть стойкие сомнения, что мои мысли действительно необходимо выпускать погулять. С другой стороны, я решила придерживаться правила действовать относительно творческого порыва. Хочется написать - значит буду писать. Далее будет небольшой экскурс в прошлое, а именно то, что меня побудило свернуть с пути стабильности.

В ноябре мне предстоит пройти курсы на тему посвящения в актерскую профессию. Записалась, да и номер в отеле забронировала. Назад дороги нет. Зато меня посетили интересные ощущения: очень хочется сбежать от самой себя. Ведь куда как проще все отменить и сидеть в своем уютном мирке, ни о чем не беспокоясь. Мне кажется, что труднее задачи быть не может. Чужая страна, чужой язык, которым я владею довольно посредственно, банальные комплексы, любовно выросшие в юные годы, и простой человеческий страх. Липкий, противный и холодный страх. Когда я пыталась найти истину в своем личностном росте, то пришла к выводу, что когда-то давно поставила блок на некоторых своих усилиях. И еще долгое время мироздание, как бы, мне намекало, мол займись своим делом. Но я отнекивалась и отбрыкивалась. Все мои решения после школы были скорее по разуму, нежели по сердцу. И они никуда меня не привели кстати. Вы знали, что чтобы понять себя, существует одно упражнение, суть которого в том, чтобы вспомнить события из детства, приносившие удовольствие. И я сейчас не о сладостях и мультфильмах говорю. Действия, игры, общение. Особенно важны те моменты, которые лежат в памяти на поверхности и их легко воспроизвести.

Я помню очень многие игры в деталях со всеми действующими лицами. Это всегда была новая игра, по ролям. Ее всегда придумывала я. Это могло быть что-то абсолютно безумное. А после просмотра фильма "Титаник", я решила непременно поставить спектакль-катастрофу. Вместе с моей подругой мы рисовали этот Титаник на 5 ватмановских листах и потом скрепляли борт скотчем. Самым сложным в выполнение были трубы... Их мы нитками привязывали то ли к люстре, то ли к потолку на скотч. Сам борт крепился на четырех стульях. Для пущего эффекта в спектакле было музыкальное сопровождение-саундтрек к одноименному фильму. Конечно родителям пришлось смотреть это бесчинство! Еще помню постановку с супер-героем и злодеем. Я играла злодея. А уж сколько всего мы выдумывали на свежем воздухе. Даже запретный чердак дома сыграл многозначительную роль космического корабля.

То, что в детстве - оно настоящее. Детство прозрачно. Это потом уже общество навешивает свои ярлыки и мы под их тяжестью прогибаемся, чтобы выжить в этом мире. Знаю, многие скажут, мол мы тоже лазали по заброшенной стройке, представляя себе, как минимум, участие в программе Форт-Боярд. Но это совсем другое. Это ностальгия. А я говорю о чувствах и о их значимости. Что случилось потом - я не знаю. Куда это все делось и почему исчезло? Кто этому способствовал? Есть у меня теория, что когда-то играя, не побоюсь этого слова, главную роль кролика в детском спектакле, я допустила ошибку в тексте. Глупую такую ошибку. У меня были траблы с арифметикой в младших классах, хотя я и сейчас не блещу счетом, и я перепутала цифры. К слову, надо упомянуть, что абсолютно все представление было на английском языке. По комнате прокатилась волна взрослого хохота. Что может быть смешнее, когда восьмилетка после twelve называет eleven? По-моему это была психологическая травма. Далее я предпочла молча играть на гитаре. В младших классах у меня был замечательный учитель. И страха публики тогда еще не было.

Еще одно разочарование постигло меня в музыкальной школе. Времена такие были или нравы, не знаю. Но преподаватели не любили детей. То как меня учили играть там на гитаре - это зло. Серьезно. Ничего хорошего из этого не вышло. После школы я долго не хотела даже смотреть в сторону музыкальных инструментов. Я никого в этом не виню, но метод постоянного кнута от рук учителя - это вообще не метод. Мне очень нравилось хоровое пение. Однако, практически сразу, меня и еще нескольких девочек и мальчиков, которые имели наглость учиться в другой школе, а не в данной конкретной гимназии, поставили на место. Были фавориты и мы. Фавориты - гимназисты, и мы - сельские школьники. Сельских школьников задвинули на вторые и третьи планы. И как-то, знаете, особо не развивали их способности к пению. Мне было невероятно обидно. Не было ни одного хорошего слова. Плохого тоже. Было просто серое тупое безразличие. Маленькое отступление. Когда моя дочь впервые вышла из класса музыкальной школы, то учительница первым делом сообщила мне, что ребенок талантлив, артистичен и имеет прекрасный слух. О чем я немедленно сообщила и дочке. Она должна это знать. Это очень важно. А в мое время было иначе. Перед нами выставляли лучших и нахваливали перед всеми, мол смотрите, восхищайтесь и учитесь. Спрашивается, а зачем нам тогда  были учителя? Смотрели бы по ТВ на Аллу Борисовну и восхищались, учились. Думаю, что этот опыт внес огромный вклад в мое мироощущение. В переходном возрасте стало совершенно ясно, что мне все эти учительские физиономии набили оскомину и я уже не стеснялась их посылать подальше. На том дело и кончилось, собственно. В следующий раз я взяла гитару в руки лет через 6-7.

В средних классах школы во мне так же рассмотрели кандидатуру на главную роль в сказке "12 месяцев". Однако во мне произошел бунт. Настоящий. Может гормоны тогда уже начали бушевать. Я на отрез отказывалась играть эту простушку в платке, без единого намека на человеческую гордость. Уж и не помню, как классной руководительнице удалось меня таки уговорить. Можно подумать у нас в классе больше некому было ее сыграть?! Чуть позже у нас начались классные репетиции школьного КВН. И опять же, несмотря на то, что мне все это дичайше нравилось, я почему-то саботировала все подряд. То музыка говно, то танцы шлак. Подростковый бунт, он такой, да. Хотя на выходе всегда получалось клево. Последний раз я играла молчаливую снегурку, на отвали. Потому что голова моя была забита амурными делами, а тут пришлось нарядиться в очередную красавицу с розовыми щеками. Мне абсолютно не понятно, что тогда двигало моими чувствами? Или кто? Потому что внутри мне было интересно, но дабы не показаться дурочкой, я как все сверстники фыркала в сторону любой затеи, требующей выхода на сцену в образе сказочного героя. Шла просто таки против себя, только бы остаться на одной ступени со всеми. Это препоганейшее качество, доложу я вам. Никогда нельзя равняться на кого-то. Всегда надо оставаться самим собой. Школа вообще оставила неизгладимый след в моей жизни. Даже не сама школа, а некоторые личности. Конечно, я уже не питаю той ненависти к некоторым людям, как еще лет 10 назад. Но их низкие поступки до сих пор отзываются ранами в душе. Самое обидное, что все это дело рук взрослых, опытных учителей. После университета я окончательно убедилась в том, что учитель - не профессия, а призвание. А такое призвание дается далеко не каждому желающему.